Fight!!

Huh, mikä tauko. Monta kertaa on käynyt mielessä, että pitäisi kirjoittaa, mutta homma ei nähtävästi edennyt ajatusta pidemmälle, pahoittelen.

Mitään erikoisempia ei ole kyllä tapahtunut, muuten kuin että olen yrittänyt olla armollisempi itseäni kohtaan. Olen viettänyt laatuaikaa mieheni kanssa. En tiedä, johtuiko se hetken erosta, kun hän oli Lapissa ja minä täällä Etelä-Suomessa, mutta yhdessä vietetty viime viikko on ollut kuin sadusta. Olen ollut jopa onnellinen, en muista koska minulla olisi ollut viimeksi niin hauskaa hänen kanssaan. Kävimme leffassa katsomassa Inceptionin (varsin katsottava!), sitten olemme siivonneet etu- ja takapihan, katsoneet animea, katsoneet Dexterin ensimmäistä tuotantokautta, Terapiassa-sarjaa ja Doc Martinia. Niin, ei me oikeastaan tehdä mitään muuta kuin löhötään sohvalla, mutta se sopii meille oikein hyvin.

Kaiken kaikkiaan oloni on parempi. En tiedä johtuuko se lääkityksestä vai terapiasta, molemmista vai mistä, mutta... siinä missä ennen olisin pitänyt pelejä, televisiota ja yleistä koomailua ajanhukkana, olen nyt yrittänyt vain tehdä asioita joita haluan, tuntematta syyllisyyttä. Kysyin eilen illalla itseltäni, miksi palapelit olisivat ajanhukkaa? Koska niitä kokoamalla menee kallista aikaa hukkaan, niillä ei paranneta maailmaa, kehitetä itseään, ei saavuteta mitään konkreettista... mutta entä sitten? Rakastan 1000:n palan palapelejä. Ehkäpä niiden kokoaminen jotenkin hyödyttää aivojani, tiedättekö, logiikan tajua ja kyllähän sitä rentoutuu kun hakkaa yhteensopimattomia paloja toisiinsa kiinni. Ja se onnistumisen riemu kun saa kaikki palat paikoilleen ja voi aloittaa koko paskan alusta.

Olen myös miettinyt, mitä todella haluan elämältäni. Koulun alku lähestyy ja minua ahdistaa. Jahkailen yhä, olenko oikealla alalla ja tuntuisi helpommalta vaihtoehdolta jäädä työelämään. Mutta sitten taas... onko työni sitä, mitä haluan tehdä? Jaksanko sitä vuodesta toiseen, ja enkö katuisi sitä, että jättäisin koulun kesken ja jäisin ilman tutkintoa? Mutta sitten taas, olenko oikealla alalla ja kykenenkö tekemään työkseni jotain luovaa... O___o. Argh. No, kyllä minä sinne kouluun menen ja katson mitä tapahtuu. Jatkan edelleen tosin osa-aikaisena, pari vuoroa viikossa.

Olen miettinyt myös syömisiäni. Karppaukseni on kyllä kussut joka suuntaan. Ei tuu mitään. Olen lihonut varmaan 2kg viimeisen parin kuukauden sisällä ja housut tuntuvat kireiltä... mutta sitten taas... onko vartaloni vain normalisoitunut, sillä ihan oikeasti oikeasti en ole lihava. En voi olla. En tiedä. Jotenkin, olen kamalan kyllästynyt ajattelemaan painoani. Tahtoisin vain olla. Painon ajattelu... minusta tuntuu, että jos kiinnitän siihen yhtään enempää huomiota, se vie kaiken huomion. En siis ajattele, yritän sen sijaan nauttia elämästä (ja suklaasta). Tiedättekö, ottaa rennommin.

Tahdon jatkaa taistelua elämäni puolesta, voittaa ongelmani ja löytää todellisen minäni. Siinäpä sitä onkin haastetta loppuvuodelle. Muiskuja murut.

"I swear to drunk I'm not God."

Kuinka ihmeessä saan ripustettua pyykit jos olen juuri lakannut kynnet ja töihinkin pitäisi mennä? Idiootti.

Mies jäi vielä Lappiin lomailemaan, potkaisi minut junaan eilen aamulla. Hiemanko oli tylsää istua 10 tuntia junassa. Sain alkumatkasta vähän nukuttua, mutta sitten käytävän toiselle puolelle istui mummo joka päätti jakaa elämäntarinansa kanssamatkustajien kanssa, nuokkumiselle tuli siis loppu. Minulla oli mukanani myös ristikkolehti, mutta se hakkasi minut 1-0. Ei riittänyt pää vaikka kuinka yritin, nämä uudet ristikot edellyttävät jotain sellaista yleissivistystä joka minulta näyttää puuttuvan. Siinä sitten vain koomailin ja luonnostelin happokaneja vihkooni. Onnistuin myös tuhoamaan pussillisen jälkiuunileipiä ja suklaalevyn, pullaturvotuksen päälle.

Oli ihan mahtava reissu. Silloin torstaina näin tosiaan ennen lähtöämme kiinalaista ystävääni, joka piipahti Suomessa jo kolmannen kerran. Toi tuliaisiksi sellaisia vähän joulutortun makuisia "vaimon keksejä", joita perinteisesti on annettu tuoreille aviovaimoille lahjaksi. On ihan hauskaa saada näitä häälahjoja vielä vuosi häiden jälkeenkin. Sanavarastoni karttui myös. Aviomieheni on "lou kong" ja minä, vaimo olen "lou bäng" :D.

Kiinalainen ystäväni jatkoi illalla matkaa äitini kanssa lapsuudenkotiini, kun me lähdimme pösöttämään puoli yhdentoista aikaan illalla Lappia kohti. Hieno reissu. Ajoimme jopa sen Keski-Suomessa riehuneen myrskynkin halki. Hiukka jännää kun salamaa iski toisen perään ja satoi niin hitosti ettei meinannut eteensä nähdä. Vettä tuli sisään autoon jostain ilmastointikanavasta ja jalatkin kastuivat pelkääjän paikalla, kaatuneita puunlatvoja ja oksia tie täys. Paras oli kun ylitettiin joku silta, näytti siltä kuin järvi olisi hyökännyt kimppuun. Hengissä kuitenkin selvittiin. Turhan väsyttävää vaan oli tuo yöllä ajo, pidemmän päälle. Loppumatkasta jo J hakkaili minua jalkaan että "elä nuku, minulla ei pysy silmät auki, pidä mut hereillä!!" :D

Lapissa sitten syötiin pullaa ja otettiin rennosti. Siellä häissä oli ihan yllättävän hauskaa, onnistuin jopa pyörähtämään järvessä, mutta suhteellisen nopea pyörähdyshän se oli kerta vesi oli niin kylmää. Kakkua tuli mätettyä varmaan loppuvuoden edestä ja nyt on taas sellainen olo että minä_en_enää_ikinä_juo. Siis minähän OLIN absolutisti. Yksi boolimalja lisää ja olisin varmaan sammunut kannolle. Ne oli ne mansikat, ne mansikat. Salakavalia. Ovelia. Kyllästettyjä.


Kyllä on hiljaista. Isäni on töissä täällä Helsingin seudulla kaksi viikkoa, jaksoi käydä eilen pyörähtämässä illalla. Oli ostanut navigaattorin jota sitten kahdestaan ihmeteltiin koko ilta samalla kun mussutettiin teetä ja niitä vaimon keksejä. Minua kieltämättä ahdistaa kun olen herkutellut niin hirveästi. Olen ihan turvoksissa, housut kiristää ja kylkiluut ovat hautautuneet jonnekin ihran alle. No can do. Nyt pitää vain vieroittautua sokerista ja lisätä kasviksia lautaselle ylenpalttisen leipävuoren sijasta. Iltavuoro töissä odottaa, ei jaksaisi mennä millään ;____; Pakko. Se on kerrytettävä eläkettä. Sitä odotellessa, riemurikasta keskiviikkopäivää.

Reissuun!!

Paskat, minä lähden Lappiin. Lähdemme tunnin sisään ajamaan, yötä myöten. Tulen takaisin vasta tiistaina. Ulkona sataa ja minä vain rakastan tätä kaikkea. Rakastan violettia kynsilakkaani, kiinalaista kirjeenvaihtoystävääni jonka kanssa ehdin viettää tänään muutamia tunteja hänen piipahtaessa Suomessa jo kolmannen kerran koska rakastaa tätä maata ja näitä ihmisiä. Toi tuliaisiksi aivan ihania kiinalaisia keksejä ("vaimon keksejä" O___O joita yleensä tuoreet vaimot saavat häälahjaksi) ja muitakin nameja. Äitini piipahti täällä myös ja on naurettu ja syöty, juotu kahvia ja naurettu vähän lisää. Painoa on varmaan tullut, mutta hällä väliä en jaksa välittää kun kerran mahdun 34:n valkoiseen minihameeseen jossa näytän aivan jär-kyt-tä-vän hyvältä. Maistan sateen, maistan tupakan, maistan rakkauden ja elämän. Saa nähdä, millaisen romaanin väsään teille kun seuraavan kerran jumahdan koneelle.

Tehkää asioita joista nautitte, jotka ovat teitä itseään. Jokainen päivä on uusi päivä ja kaaduttuaan ei auta kuin nousta ylös. Ihanaa viikonloppua teille kaikille <3>

Ei mitään ostopakkoa.

Huvittavaa. Tein eilen työpaikan kahvihuoneessa uusimman Cosmon "testaa oletko osto-riippuvainen"-testin ja sain pojoja 5/7. O_____O Aivan järkyttävää. Tilini on tyhjä 1-2 viikon jälkeen palkkapäivästä, kyllä. Kaapistani löytyy tuotteita, joissa vielä roikkuu hintalappu, kyllä. Salailen/vähättelen ostamieni tuotteiden todellista hintaa lähinomaisilleni, kyllä. Ostohetkeen kuuluu tunnelataus, oi kyllä. Tunnen toisinaan morkkista ostoksistani, kyllä, kyllä ja kyllä.

Minulla on järvifobia, mutta ostin silti bikinit kun ne olivat niin söpöt (siniset joissa röyhelöä ja valkoisia pilkkuja). Minulla on vielä edellistä kynsilakkaa jäljellä, mutta ostin silti toisen purkin. Elämäni olisi jatkunut ilmankin sitä ihanan riemunkirjavaa ruutupaitaa joka maksoi vain kympin, eivätkä jääkarhuprintillä varustetut rintaliivit muuttaneet elämääni mitenkään mullistavasti. Ostin kaulaliinan, koska se maksoi vain euron. Jääkaappi on täynnä ruokaa, mutta silti ostin taas vain lisää. Onko tuo nyt niin vakavaa? Eihän tuossa sinällään ole mitään "turhaa", mutta en olisi välttämättä tarvinnut kaikkea.

Juuri kun olin keksimässä loistavan puolustuksen, "ei minulla ole osto-riippuvuutta, kaikki on vaan niin kallista ja minulla on niin pieni tili niin sen takia olen aina peeaa" niin vedin pohjan koko paskalta: Kävin tänään kampaajalla!!! :O Kävin viimeksi vuosi sitten. Oi mitä turhamaisuutta. Olen pitkään miettinyt väriä tai raitoja, mutta päädyimme sitten vaan leikkaukseen. Kuivat latvat veks, ja sitten tuollaista kerrostusta niin näyttää hiukset tuuheammilta, minulla kun on luonnonkiharat ja vaalea väri luonnostaan.

Katselen kuvajaistani peilistä. Pidän itseäni melkein viehättävänä. Jossain alitajuntani hämähäkin seittien kuorruttamassa kulmassa ymmärrän, miksi joku saattaisi pitää minua kauniina. Tunnen itseni turhamaiseksi tuhlariksi. Oikea fashion biaaatch. Vaatekaupassa työskentely on kieltämättä antanut minulle paineita ulkonäköni suhteen. Toisaalta taas, koska olen yrittänyt panostaa siihen (öö... pesemällä hiukset, meikkaamalla, ostamalla oikean kokoisia vaatteita XXXXL-huppareiden sijaan, käyttämällä muitakin koruja kuin korvarenkaita jne.) olen jotenkin alkanut tuntea enemmän itsevarmuutta... Voi luoja. Voisiko olla että minä olen oikeasti jopa nätti? Olin tai en, nyt oikeasti on tili tyhjä ja kumma kyllä, lääkitys lienee kohdillaan.


Mieheni lähti käymään Oulussa. Minulla on vapaapäivä, ja olen yksin kotona kanien kanssa. Nuo vain lojuvat pitkin lattioita. Liian kuuma liikkua. Kyllä ne keittiöön jaksavat rapistella pähkinöiden toivossa. Hirveän kummallista olla yksin. Olen niin tottunut siihen, että J on aina kotona. On niin kummallinen olo, etten tiedä mitä tekisin, vaikka minulla olisi kerrankin aikaa tehdä. Jotenkin on vaikea keskittyä. Tupakkaa kuluu laittoman paljon ja minua väsyttää. Olen nukkunut viime öinä todella huonosti, taidan stressata taas.

Jospa piirtäisi. Tai pelaisi. Tulkaa joku käymään hei. Hei oikeasti. Minä pimahdan.

Waaarggghhhhh.

Minä ole mitään blogia jaksanut päivittää. Nämä heinäkuun helteet ovat vetäneet minusta viimeisetkin mehut. Nyt onneksi on vähän viileämpää, eikä tarvitse enää haukkoa henkeä lattiatasossa. Olen aina kestänyt paremmin kylmää, kuin kuumaa enkä kertakaikkiaan ymmärrä ihmisiä jotka lähtevät jonnekin hiton etelään. Suomen kuuluu olla pimeä ja kylmä paikka missä ihmiset masentuvat ja käpertyvät sisäänpäin. Okei, ehkä siinä etelän matkassa onkin jotain pointtia.

Taisteluni syömishäiriötä, masennusta ja uupumusta vastaan jatkuu. Nyt on ihan pakko sanoa, että lääkitykseni masennukseen on todella auttanut. Miehenikin sanoi, että olen paljon tasapainoisempi. Ongelmat... ne ovat yhä täällä, mutta eivät tunnu enää niin murskaavilta. Ne niin sanotusti kyttäävät minua vähän kauempaa, valmiina iskemään jos annan tilaisuuden. Väsyn edelleen todella nopeasti, herään liian aikaisin aamuisin, syön liikaa sokeria (ja kaikkea muutakin, höm höm) ja sorruin jopa polttamaan, mutta kaiken kaikkiaan oloni on parempi.

Olen alkanut taas piirtää. En muista, milloin olisin viimeksi tuntenut sitä piirtämisen iloa, jota olen kokenut jatkaessani yhden ikuisuussarjakuvaprojektin työstämistä. Pitkään jopa piirtäminen on tuntunut suorittamiselta, mutta nyt... maailmojen synnyttäminen paperille on silkkaa nautintoa, puhumattakaan vaatemalliston suunnittelusta kyborgeille.

Meillä oli mieheni kanssa 1-vuotis hääpäivä viime lauantaina. Kun tulin töistä kotiin, minua odotti kimppu ruusuja keittiön pöydällä. Juhlistimme päivää syömällä vähän juhlavammin ja mähöttämällä sohvalla katsoen piirrettyjä. Ihan meidän näköinen päivä siis. Vaikea ajatella, että häistä on jo vuosi. Ja että millainen. Eipä olisi silloin arvannut, että ensimmäisestä vuodesta tulisi näin haastava, mutta rakkaus on onneksi lääke moniin vaivoihin ja suunta on kohti elämää. Minulla on maailman ihanin mies, maailman ihanimmat kanit, tili tyhjänä ja kaappi täynnä värikkäitä kesävaatteita. Uskallan väittää olevani onnellinen juuri nyt.


Nauttikaa kesästä sen sijaan, että luuhaisitte täällä. Koskee myös uusia lukijoita <3.

Kävin vähän hummailemassa.

Tahdon kertoa teille tämän kesän ihanimmasta päivästäni, joka oli eilen. Ex-kämppikseni H tuli käymään viime perjantaina. Taisin nähdä häntä viimeksi joskus helmi-maaliskuussa, en ole ihan varma. H on viime syksystä asti asunut Tampereella. Sitä ennen ehdimme olla mitä... 3 vai 4 vuotta kämppiksiä. On tullut itkettyä ja naurettua, riideltyä, puuhastelua ja koettua kaikenlaista yhdessä. Vielä aamulla (perjantaina) olin sitä mieltä, että en välttämättä jaksaisi hänen vierailuaan. Surullista kyllä, en luota häneen niin kuin ennen. Se voi olla omaa vainoharhaisuuttani, mutta jokin hänessä saa minut välillä varpailleni, ja minulla on tunne, ettei hän ole täysin rehellinen minua kohtaan. Painotan: voi olla omaa vainoharhaisuuttani.

Nyt, olen ehdottoman onnellinen siitä, että hän tuli käymään. Meillä oli aivan äärettömän hauskaa lauantaina. Kumpikaan ei saanut juuri nukuttua edellisenä yönä. Heräsimme aikaisin, joimme kaksi tuntia kahvia ja painuimme Vallilan makasiineille (huom. palkkani tuli perjantaina. Oli pakko huomauttaa tähän väliin). Ihan mahtavaa, sain tingittyä kahdet uudet farkut ja upouuden farkkuhameen hintaan 10€!! Sen lisäksi mukaan lähti pari kivaa paitaa ja musta röyhelöhame. Sitten suunnistimme keskustaan, vetäisimme salaatit Picnicissä, kiersimme pikkukauppoja ja vähän isompia kauppoja... Ostin Seppälästä vihreät lenkkarit (10,-)ja valkosinipilkullisen topin (5.95,-), H&M:ltä luomukäsirasvan (4.95,-), jostain koruliikkeestä ihan sellaiset perusnormit hopearenkaat (3.90,-), Ruohonjuuresta kosteusvoide (17,90-) ja miehelleni tuliaisiksi ranskalaista kahvia (5.90,-). Ai niin, ja semmonen julmetun söpö possukännykkäkoru.


H on ihan mahtavaa shoppailuseuraa. Jälleen kerran hän osasi ilmiömäisesti bongata jotain mitä itse en olisi koskaan tullut huomanneeksi. Okei, en voi tarpeeksi korostaa että kyse oli hetken huumasta ja mielijohteesta: Ostimme samanlaiset paidat. Sellaiset mustat T-paidat, missä on sellaisia pieniä ninjaukkeleita. Ja tottakai piti saada yhteiskuva, missä molemmilla on nuo paidat päällä. Voi Luoja. Siis kyllä minä tiedän, etten ole enää mikään teini, ja vähän hävettää, mutta tämä oli jotain, mikä minulta jäi nuoruudessa väliin ja olin aina halunnut tehdä tämän. Kiitos H. En malta odottaa kuvien valmistumista.

Ennen kuin lähdimme takaisin, H tarjosi minulle vielä jätskit. En ollut koskaan aikaisemmin maistanut kookosjäätelöä, ja pakko kyllä kehua että se oli kokeilun arvoinen. Karppaukseni repsuilee kyllä sokerin ja hedelmien osalta melkoisesti, mutta repsuilkoot. Palaan ruotuun ensi viikolla ja hei, en ole varmaan kuukauteen syönyt leipää O_____o. Ihan käsittämätöntä. Pähkinöitä tosin pussitolkulla.

Minulla oli niin hauskaa lauantaina!! Ja voi vitsi, sovitin sitten myöhemmin niitä kirpparilta ostamiani farkkuja, ja ette usko, kaikki olivat juuri eivätkä melkein sopivat! Itsetuntoni on saanut kunnon superbuustauksen. Olen ensimmäistä kertaa elämässäni osannut ostaa jopa kolmet erimerkkiset farkut, jotka ovat olleet juuri täydellisiä kropalleni, ilman että olisin sovittanut niitä. Enpä näemmä ole turhaan painanut duunia vaatekaupassa. Siis oikeasti, aikaisemmin olen ollut aika käsi housuostoksissa mutta nyt... näkisittepä minut siinä hameessa ja korkokengissä <3

Hanna lähti jo eilen illalla. Tuntuu haikealta. En uskonut, että minulla olisi niin kivaa. Tänään olen sitten koomaillut ja kärsinyt helteestä. Jopa piirrellyt vähän, mutta jälleen syönyt aivan liikaa jäätelöä. On niin kuuma. Tukehdun. Tulisi jo talvi.

Aurinkoisia päiviä

Kummallista kyllä, oloni on kokonaisvaltaisesti parempi. Viime päivät ovat olleet hikisiä ja lipuneet kuin hidastettuna ohitseni. Ikävät asiat jotka aiemmin jyräsivät minut allensa tuntuvat nyt vähän pienemmiltä. Voi myös olla, että ne ovat pysyneet samankokoisina, mutta minusta on tullut suurempi, tarpeeksi iso jotta pystyn pitämään puoleni. Nostan hattua -voi olla että lääkkeet todella auttavat.

Suurimman osan aikaa olen tietenkin ollut töissä. Vaikka vaatemyyjän hommassa on kurjatkin puolensa, siitä huolimatta olen tykännyt että tämä on paras duuni ikinä. Viime aikoina olen jättänyt aamiaisen väliin. Se ei ole hyvä homma pidemmän päälle. Töissä vedän enimmäkseen raejuustoa ja greippiä. Illalla syön kuin kuningas. En tajua. Iltasyömisistä huolimatta en ole lihonut, ainakaan silmämääräisesti. Mahdun yhä housuihini, kylkiluuni paistavat kun seison ryhdikkäästi ja solisluuni paistavat olin miten päin tahansa. Muutamaa repsahdusta lukuunottamatta olen yhä pitäytynyt karppiruokavaliossa. Kyllä me yksi viikonloppu pitsaa tilattiin miehen kanssa. Vietin loppuillan vessassa ja vatsassa kiersi vielä seuraavanakin päivänä. Ei enää viljoja minulle, kiitos.

Olemme katselleet jalkapalloa, minä ja mieheni. En olisi koskaan uskonut, että se voisi olla mielenkiintoista, mutta yllättävää kyllä, sitä on äärettömän hauska seurata kuinka pelaajat juoksentelevat pienen pallon perässä kentällä kuin sokeripalaa jahtaavat muurahaiset. Olen lukenut muutamia sarjakuvia. Pelannut hämispasianssia. Lojunut sohvalla ja katsellut nauhalta Frasieria jolle mieheni nauraa minua enemmän. Olen myös piirtänyt, ihan vähän. Jopa pitänyt siitä, sen sijaan että olisin hikoillut ja vaatinut itseltäni mestariteosta.

Kun ajattelenkin kesän loppumista ja koulun alkamista, minua alkaa ahdistaa. Siispä en ajattele, mutta välillä asia tunkeutuu jo valmiiksi sekaviin uniini. Kuten pari yötä sitten, näin unta jossa harhailin ympäri Helsinkiä, myöhässä terapiatapaamisesta koska en löytänyt perille. Seuraavaksi itkin terapeutille että en vain jaksa enää elämääni, ja terapeutti ärähtää takaisin että "en kai minäkään jaksaisi kuunnella sinua ja ongelmiasi, lakkaa vollaamasta". Minulla on kanit mukana terapiatapaamisessa. Minulla on vain muutama minuutti aikaa ennen seuraavan terapiatapaamisen alkua, joka on eri osoitteessa, ja minulla tulee kiire saada kanit takaisin kuljetuskoppaan. Koppa on täynnä pissaa, mutta minulla ei ole aikaa siivota sitä, ja tungen kanit hyvin väkivaltaisesti liian pieneen koppaan. Riennän hissiin, joka vie minut eksyksiin. Herääminen oli ääretön helpotus.

Nyt minun täytyy mennä töihin. Ihanaa kesää teille kaikille <3>

Poimintoja kesästäni - nothing new.

Ei mitään uutta auringon alla. Lyllerrän ahdistuneena eteenpäin tunnista toiseen. Aina välillä on helpompaa, välillä taas maailmani romahtaa ja seinät kaatuvat päälleni. Herään, keitän kahvia, puen, meikkaan, juon kahvia, meen töihin, yritän myydä puljun tyhjäksi, tuun takaisin, syön, syön, syön, syön, syön, katson futista, syön, syön, syön, syön, vedän lääkkeet ja menen nukkumaan. Herään, keitän kahvia, puen, meikkaan, juon kahvia... jne. Jos en tekisi vuorotyötä, päiväni voisivat olla lähes identtisiä.

Karppaus on hieno homma. Pitää verensokerin tasaisena, saapi syödä. Huonompi homma on kuitenkin se, kun tulee syöneeksi liikaa, ja vieläpä jotain mikä ei karppiruokavalioon kuuluisi. Repsahdin juhannuksen tienoilla suklaavohveleihin, karkkiin ja jäätelöön kun oli tarjolla ja nyt kun on ollut kaveri muutaman päivän kylässä niin ne repsahdukset seuraavat toinen toistaan. Eilen illalla löysin ihanan blogin luettavaksi. Kirjoittaja oli parantunut syömishäiriöstä, kertoi onnellisena elämästään kymmeniä kiloja painavampana ja kuinka on oppinut rakastamaan itseään, myös kilojaan joita saisi tulla vielä lisää jos on tullakseen. Minusta se oli käsittämättämön hienoa. Kyyneleitä kuivaillessani mietin, että minäkin tahdon parantua ja oppia rakastamaan itseäni. Sitten tuli aamu. Jätin taas aamiaisen väliin. Söin työpäivän aikana 2 purkkia raejuustoa ja omenan, vedin varmaan pannullisen kahvia. Illalla 2 kananfileepihviä paistettujen juureksien kanssa ja puolikas juustokakku (siis kokonaisesta kakusta, halk. 20cm) joka on nyt viemärissä. Voi hyvä Luoja... auta.

Juhannuksesta... oli oikein kiva ja mukava juhannus. Kävimme mieheni kanssa äitini luona. Oli pistänyt pöydän koreaksi, kukkiakin hakenut pihalta. Minuun teki vaikutuksen, miten paljon äiti oli nähnyt vaivaa meidän tähtemme. Oli ostanut oikein lohta vähistä rahoistaan, vaikka jauhelihan olisi saanut niin paljon halvemmalla ja siitä oli aikaisemmin ollut puhe. Salaatinkin oli tehnyt, en muista että hän olisi koskaan aikaisemmin tehnyt salaattia. Näin myös veljeäni ja hänen kihlattuaan. Syötiin, juteltiin, kunhan oltiin. Jäi hyvä mieli ja muistoja, tämä oli varmasti paras juhannus aikoihin. Ennen kuin lähdimme ajamaan takaisin Helsinkiin, istuin kuistin sohvalla äidin kanssa kahdestaan. Olimme ihan hiljaa ja katselimme takapihalle istutettuja kukkia. Äiti kysyi kovasti että mitä minulle kuuluu, kuinka monta vuotta on vielä koulua jäljellä ja meneekö J:n (mieheni) kanssa hyvin. Että miten minä jakselen, kuuluuko varmasti hyvää, onko kaikki hyvin. Kuinka olisin voinut sanoa jotain muuta kuin mitä olen sanonut vuodesta toiseen... "kyllähän sitä jaksaa, pakkohan se on. Ei oo hätää. Kaikki on ihan hyvin". Olisin halunnut ampua itseni kun hän itku silmässä halasi minua ja sanoi kuinka paljon rakastaa minua. Kuinka voisin huolestuttaa ylihuolehtivaa äitiäni vielä lisää kertomalla mitä minulle todella kuuluu?

Näen unia paljastumisesta. Että joku saa tietää masennuksestani, syömisongelmistani. Näen unia pakenemista. Juoksen ja yritän piiloutua. Näen unia myös syömisestä. Kuinka edessäni on herkuista notkuva pöytä. Istun sen ääreen, ja vain syön. En hotki, mutta en myöskään jää märehtimään turhia. Syön ruokia järjestelmällisesti pois alta, laji kerrallaan. Tulee mieleen kaupan liukuhihnalla kiitävät ostokset. Kuinka ne seuraavat toisiaan jonossa viivakoodin lukemisen jälkeen, kiitävät kohti pakkauspäätyä muodostaakseen kaoottisen keon. On melkein aina helpotus herätä näistä sekavista unista.

Kesä saa minut haaveilemaan. Auringonpaiste tuntuu lämpimältä, mutta minun pitää olla varovainen sillä palan herkästi. Olen sitä kalpeaa tyyppiä, joka ei koskaan rusketu, palaa vaan. Unelmoin savukkeista, mansikoista, tervajäätelöstä puistossa, kesämyrskyistä ja -sateista, hedelmäsalaatista, pitkistä automatkoista, kirpputorikierroksista ja pitkistä kävelyretkistä kaupungilla, palapelejä, piirrettyjä sarjakuvasivuja, mansikan tuoksuinen suihkugeeli ja mitäs vielä... jostain ihmeen syystä tekee mieli myös päärynäsiideriä. Jäillä. Alkoholittomana. Kyllä on kummallinen kesä. Kun mitään ei saa tehdyksi, yrittää vaan saada asioita tapahtumaan ajatuksen voimalla. Pakko yrittää, näemmä.

Ja uusi lukija tervetuloa <3

Kesäpäiväni koomassa.

Ihan oikeasti, minä vain jumitan (vapaa-päivä, vihaan sinua). Istun, makaan, jumitan tekemättä mitään. En edes katso telkkaria, minä vain koomailen ja odotan että päivä menee ohi. Se on ollut tällaista sen jälkeen kun sunnuntai-iltana aloitin 1000-palaisen muumipalapelin kokoamisen ja nyt se on ohi. Tuntuu kuin olisin nyt saanut elämäni tarkoituksen täytettyä, eikä minulla ole enää mitään muuta missiota maan päällä kuin syödä ja olla (ja käydä töissä). Voisinpa pikakelata elämääni 20 vuotta taaksepäin ja katsoa missä kohtaa alkoi mennä pieleen. Power off. Liikaa pähkinöitä -vieläkin.

Ai niin se psykologikäynti. Puhuin paljon. Hän kuunteli. Antoi uuden ajan heinäkuun lopulle. Sanoi, että jaksamista. Lääkkeet tekevät pahan olon siedettävämmäksi, mutta eivät poista sitä, puhumattakaan vihastani itseäni kohtaan ja tunnesyömisen kierteestä, jonka luulin jo katkaisseeni. Kahvi on loppu, rahat on loppu, kaikki loppuu paitsi tämä aikaan saamattomuuteni. Yritin olla ulkonakin, mutta siellä lenteli jotain jumalattoman kokoisia pörriäisiä, palasin sisään turvallisuussyistä. Jumitus jatkuu, pääsisi jo takaisin töihin.

Ei hätää -aloitin lääkityksen.

Kolmatta päivää napsin pillerinpuolikkaita. En ole juurikaan huomannut mitään poikkeavaa käyttäytymisessäni. Olen yhtä sekava ja epäjohdonmukainen kuin ennenkin. Vähän pahaa teki eilen aamulla, mutta muuten sama meno jatkuu. Mieheni on todella väsynyt. Se johtuu minusta. Kaikki pyörii minun ympärilläni. En ole huomioinut häntä tarpeeksi, en ole jaksanut rakastaa tai välittää. Ajattelen vain itseäni. Minä minä minä minä. Rakastan häntä kyllä, mutta liian usein en jaksa osoittaa sitä hänelle. Nyt hänkin on väsynyt. Makaamme hiljaa sängyllä selät vastakkain, silmät kiinni ja odotamme että olisi jo huominen.

Tunnen itseni hirviöksi kun katson häntä.